No molestar.

Coming out parental en proceso.



(los detalles, muy pronto)

Britney Spears nunca me gustó demasiado. De hecho, apenas surgió con el video de "Baby one more time", le pronostiqué menos de dos meses de fama. Un poquito me equivoqué.

Ahora, mientras Nelly Furtado se aprovecha y ocupa los zapatos que a Britney le quedaron chicos después de que los pies se le hincharan por sus repetidos embarazos, yo me sentí compelido a bajar su CD de Grandes Hits: My Prerogative.

Mi tema favorito, que estuvo en el número uno del ranking semanal de temas que se me quedan adheridos al cerebro y no puedo dejar de canturrear en voz baja, es Oops, I did it again (no se puede negar que el título del tema es genial). Aquí dejo su correspondiente video clip.

A decir verdad, el video es de un gusto bastante dudoso. Especialmente inentendibles son el enterito de vinilo rojo con patas de elefante (so unsexy) y la elección del modelo que hace de astronauta, que será todo lo lindo que quieras pero no puede decir dos palabras seguidas. Y eso si no contamos con un par de momentos realmente bizarros.

Por último les linkeo un youtube que tiene TODO que ver con esto. Eso sí, veanlo sí o sí después de ver el clip de Britney. ¡Empiecen bien la semana!

Los titulares que faltaron en LA PAVADA de hoy:

Flor a juicio I: Florencia Peña, "la ex-pechocha", le iniciaría juicio a su ex-compañera de elenco Mirta Busnelli. La razón sería el robo de la peluca que la actriz de Casados con Hijos utiliza para su personaje de Moni Argento, por parte de la Busnelli, que la habría utilizado en el capítulo de ayer de Mujeres Asesinas. A las pruebas se remite...



















Flor a juicio II: por si fuera poco, Fabián Gianola, "el multifacético", estaría por iniciarle acciones legales a Florencia Peña, alegando que "la diva de las sitcoms" le habría robado el protagonismo en siete comerciales de elementos de limpieza. ¡Haya paz!

QUIERO ir a esta fiesta.

Sería una experiencia super antropológica ¡¡Hasta hay premios para los que van mejor disfrazados!! ¡Yo por una Playstation 2 me disfrazo de lo que sea!

Ahora bien, ¿van chicas a este tipo de fiesta? ¿o son todos gays? No conozco muchos gays fanáticos del animé. No conozco a ningún fanático del animé ahora que lo pienso. (Bah, tal vez Dardo se esté convirtiendo en uno de ellos).

(Fuente: www.robotec.com.ar, una página de fanáticos de Robotech, donde entre otras cosas, votan cuál es el personaje femenino más sexy. Yo voté por Dana Sterling, aunque no sé quien es. No me quedan dudas: voy a ir a esta fiesta)

Estoy contento.

Sí, ya sé. Hace un par de posts estaba desorientado, desinflado, hasta se me notaba deprimido, aunque yo intentara negarlo. No es que todo haya cambiado. Tampoco me gusta mucho analizarme: si lo hago, probablemente empieza a sacar de lo peor de mí, y me sienta feo viejo tonto sucio y otros tantos apelativos que a mi masoquismo tanto le gusta endilgarme para que yo vaya corriendo a agarrar la fusta y me dé latigazos en la espalda mientras escucho una balada de Natalia Oreiro (quiorrorrr).

En fin. Las cosas se dieron vuelta y ahora estoy bien. Estas últimas semanas fueron de lo más extraña. No quise dar demasiados detalles en mis posts anteriores, y no quiero darlos ahora tampoco. Lo digo rápido, así no duele: conocí a alguien, con el que estoy empezando a salir. Estoy bien con él. No hay mucho más para decir...

Lo que quiero contar es que, más allá de mambos de todo tipo (algunos que relegué completamente por esta situación inesperada; otros que subieron varios puestos en el ranking), fue uno de ellos el que más estuvo dandome vueltas por el bocho. El fucking coming out: mi familia no sabe que soy puto, y, dado que hubo varios días en los que no dormí en casa, las preguntas no se hicieron esperar. (Aclaración: tengo una muy buena relación con mis padres ambos dos; eso sí, hablo sobre mis asuntos personales lo mínimo indispensable: es así con ellos y con el resto de los mortales, en términos generales).

ESC.1 - INT - CUARTO DE PATO - DIA

Madre de Pato entra al cuarto de Pato con ropa planchada para meter en el placard. Bah, eso supone, porque Pato está frente a la computadora, dándole indefectiblemente la espalda a su Madre. Pero cuando Madre entra sin llamar, es porque trae ropa planchada.

Madre de Pato (en un tono cómplice que, por favor, no quiero escuchar más): Bueno, dale, contame, qué onda...

Pato (haciéndose el malhumorado, apenas dándose vuelta): Mmmm. Stoi salend cn alguien.

Madre de Pato: ¿Qué?

Pato: Que estoy saliendo con alguien. Pero no voy a decirte nada más.

Madre de Pato: Es G.? (G. es amiga de Pato y excusa para sus escapadas nocturnas)

Pato: No. Y no voy a decirte nada más.

Madre de Pato (antes de que Pato termine de hablar): Okey, okey. (léase con tono similar ah: por qué no te vas a la concha de tu tía, pendejo de mierda)

Malhumorada, Madre de Pato sale del cuarto. Pato se queda pensativo.

Ahora, ¿qué aprendieron de la lección?

En cuestión de días (pueden ser semanas... no creo que pase del mes) voy a estar contándole a mis padres la verdad. Algo que me tuvo bastante loco durante los últimos 10 años. Algo que pensé que no iba a pasar hasta dentro de mucho, mucho tiempo, pero que no creo que tenga mucho sentido postergar. Por ahora, voy practicando. Hoy fui con una de mis mejores amigas a comprarle un regalo a otro chico del grupo que cumple años, y, sin nada de anestesia, le dije que era gay. Imaginé que lo iba a tomar bien, y así lo hizo.

Todo esto me pone especialmente contento. No voy a negar que la charla pendiente me pone nervioso, pero sé que a la larga va a ser para mejor.

Navegando en los mares de la Red de Redes, encontré el sitio de un ¿fanático religioso?, en la que, después de "mucho investigar", llega a la conclusión de que EL INFIERNO EXISTE. O sea: que es un lugar físico, no sólo una metáfora, un estado del alma al que se llega después de la muerte si no se rezan los padres nuestros suficientes.

No, no. El infierno existe.

El sitio habla de otros temas relacionados con los aspectos terroríficos de la religión: nos recuerda que a Dios nos gusta asustarnos de vez en cuando. Investiga si Internet es demoníaca, relacionando el www con el 666 (para su tranquilidad demuestra que la Internet no es NECESARIAMENTE diabólica, pero ojito con bajar pornografía, eh), asegura que el desastre del Katrina fue un producto de la ira de Dios como castigo por la evacuación de israelíes en la franja de Gaza (cedida a los palestinos, medida que apoyó el sr. Bush), y otros delirios místicos.

Pero lo del infierno me mató, che. Posta loco.

Voy a hacer un resumen de las conclusiones a las que llega este señor (un tal Terry Watkins):

1-El infierno es un lugar físico. La Biblia es muy clara: El Infierno está en el centro de la Tierra. (Y si la Biblia lo dice...). Por otro lado, cita a un tal Dr. Rawlings, que una vez resucitó a un tipo que dijo que había bajado al infierno, y lo describió tal cual lo hizo la Biblia. Parece que el resucitado fue muy convincente, porque Rawlings (que era ateo) se volvió cristiano y escribió un libro sobre el Infierno.

Qué, ¿todavía no están convencidos? Pero, ¿¿no leyeron bien?? ¡Lo dice la Biblia! ¡Y el dr. Rawlings! Bueno, vamos al punto número 2.

2-Esto es verdad. En serio. Salió en los DIARIOS. Bueno, en un diario finlandés. Un grupo de científicos, liderados por el Dr. Azzacove, que es el que da la nota al diario, estaba cavando en una zona de Siberia, y, cavando y cavando, llegaron al Centro de la Tierra. Y a que no saben... escucharon miles de voces gritando y suplicando por sus almas. Ah, parece que hacía mucho calor también. 2+2=4. Llegamos al Infierno. (La genial página Snopes, dedicada a refutar o confirmar leyendas urbanas, le dedica un texto a esta supuesta escucha de las almas en pena)

Encima este señor pone en su página cosas que a mí me asustan. En un momento dice:

YOU will see HELL. . .

YOU will smell HELL. . .

YOU will breathe HELL. . .

YOU will hear HELL. . .

YOU will feel HELL. . .

YOU WILL BE HELL. . .

3- El Infierno es eterno. Again: lo dice la Biblia. (ojo, él cita muchos ejemplo, yo por falta de tiempo no los transcribo)

4-Dios no quiere que nos vayamos al Infierno. Obvio. Pero nos pone doscientas condiciones que, si no las cumplimos, nos vamos derechitos al calabozo.

5-Las claves para no ir al Infierno son las siguientes:

*Admití que sos un pecador

*Admití que no podés salvarte solo.

*Admití que Jesús murió en la cruz para salvarnos de nuestros pecados.

*Reza esta oración: "Lord Jesus, I know that I am a sinner, and unless you save me I am lost forever. I thank you for dying for me at Calvary. I come to you now, Lord the best way I know how, and ask you to save me. I now receive you as my Savior. In Jesus Christ Name, Amen"

(No me animo a traducirla porque en la página no dice si sirve igual en otros idiomas, por si acaso rezala así como está)

Ahora sí. Vayan a la iglesia, recen cuatro ave marías y si tienen ganas y cojones suficientes lean enterita la página de Mr. Terry Watkins.

Si mi vida fuera una película, la dirigiría Woody Allen. O por lo menos eso dice un test de okcupid.

Woody Allen

Your film will be 58% romantic, 40% comedy, 26% complex plot, and a $ 27 million budget.

Be prepared to have your life story shot entirely in New York City -- though lately Woody's been loving shooting in London. Also, your music soundtrack is all jazz from before 1949. Filmography: Annie Hall, Manhattan, Stardust Memories, Everyone Says I Love You, Match Point, etc. Woody has released one film per year consistently for the past 35 years. For the past 15 years he's been trying to make films like his older, funnier ones, just like characters in his Stardust Memories film suggest throughout. Regardless of his personal life, his films are American classics.

¿Misterioso asesinato en Villa Urquiza?

¿Pato & Pato?

¿Pato & sus hermanas?

¿Todos dicen "sos un enfermo mental, por qué no te vas al infierno"?

(este test me lo robé de este blog, porque lo linkearon de este otro, al que llegué por este, que a su vez lo conocí por éste, y todo así)

I don't want to to wait for our lives to be over,
I want to know right now what will it be
I don't want to wait for our lives to be over,
Will it be yes or will it be...sorry?

(I don't want to wait - Paula Cole)

Este tema me traslada directamente al '99 (o era el '98?), y me produce una gran nostalgia. Es la cortina de uno de mis programas favoritos de todos los tiempos.

A ver, usted, que sabe tanto... ¿cuál es ese programa? Desarrolle.

Es facil. No se pueden quejar...

Mientras corría en la cinta del gimnasio, escuché una frase en una canción de Estopa que ya había escuchado trecientas veces.

Me callo y lo digo todo;

abro el pico y no digo nada

Y como hoy me desperté necesitando definirme, me vino como anillo al dedo.

Pero eso no fue todo. Antes, este mismo día, ya me habían dicho que soy un "open book": un libro abierto, un ser tan transparente que (y esta fue la interpretación mía) es incapaz de sorprender a nadie. No era la connotación que quién me lo dijo le quiso dar, lo sé. Pero me dolió. Porque me sentí identificado con esa idea.

Después de Estopa, mi reproductor de MP3 de marca trucha me pasó el CD de Feist, recientemente bajado por mi nunca antes entendido, ahora amado Soulseek. No le presto mucha atención a las letras de los temas en inglés. Pero como ya dije, hoy tenía ganas de sentir que todos estaban hablando de mí. Y escuche esto:

Secret Heart

Why so mysterious

Why so sacred

Why so serious

Maybe you're

Just acting tough

Maybe you're just not man enough

What's wrong

Y me acordé de Peter Pan. Del chico que no quiere crecer. Siempre me dijeron que parecía "muy maduro para mi edad". Siempre pensé que estaban equivocados. Hoy más que nunca.

No tengo ganas de estar melancólico. No debería. La última semana fue una de las mejores que pasé últimamente. Supongo que estoy contento, pero me estoy convirtiendo en una máquina de pensar.

Ah. Tambien me dijeron hace unos días que soy un neurótico. Mejor termino este post acá. Ja.

Gracias a Laura, ya sé porqué no consigo trabajo.

Bueno, en realidad ya lo sabía, pero igual ella lo explica muy bien. La gordi suele ser medio imbancable pero, muy pero muy cada tanto, la quiero.

UPDATE: Ahora, que te alegres porque alguien tiene un problema de cadera está mal, Laura, muy mal...

Mind Trick - Jamie Cullum

No sé qué postear. No sé si postear.

Tenía este tema subido al Evoca para este tipo de emergencias.

(Por suerte, escupí la pastilla de cianuro justo a tiempo.)

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If there's music in the night,

And it's really, really right,

It's the only thing I need.

it intoxicates your mind

All your troubles left behind

So come on and take my lead.

it's not just me who feels it

music plays a mind trick

watch me forget about missing you

Hay algunas señales que te hacen notar el paso del tiempo. En el caso de un pareja cincuentona, por ejemplo, podría ser que al cruzar por Cabildo altura Juramento, lo hagan por el medio de la avenida, quedando atrapados entre carriles durante el eterno semáforo. Esa pareja debería asumir que le queda muy poco para empezar a hacerse pis encima y será internada por sus familiares en un geriátrico..

Mi karma, sin ser tan drástico (aunque lo descubro con horror), es saber que no puedo tomar una botella de vino por la noche, sin que al día siguiente no sienta que el estómago se me corrió al pecho y que mi cabeza me pida por favor que no lo haga nunca nunca más.

Nada que no se solucione con una siesta de tres horas, una ducha larga, un té con limón y tostadas y un Ibu Evanol, en ese orden.

Pero igual che, igual...

Son las dos y media de la mañana cuando empiezo a escribir esto, y no me quiero dormir. Me siento raro. No es tristeza, no es melancolía; tampoco es una sensación agradable, se entiende. Lo siento físicamente: está abajo del esternón, entre medio de los dos pulmones. Es como si tuviera una bolita de chicle y alguien (yo mismo, quién más) la estuviera modelándola, aprétandola con los dedos pulgar e índice. Y duele un poco. Y ese pequeño dolor sube directo a los ojos, y me los humedece.

Insisto: es raro. El trabajo suele despejarme. O, a lo sumo, me enfrasca en temas puramente laborales. Y me olvido de que tengo una vida fuera de eso. Hoy, ayer, no pude dejar de pensar en ese afuera. En mí, y en lo que tengo, y en todo lo que me falta. Y me enamoré como 4, o 5 veces en dos días, ya perdí la cuenta.

Y pienso que quiero ponerme de novio. O mejor no, tener un amante ocasional. O mejor coger con uno una vez y no verlo nunca más. O mejor salir con alguien y ver que pasa. Y que quiero a alguien normal, y que ya no sé bien que es normal. Y que ya empiezo a odiar el concepto de "lo normal". Y mejor me quedo en mi casa tranquilo, que total estoy bien.

Y pensé en este blog, en como interactúo con él, como si fuera una persona, como si fuera un amigo. Que no sólo sirve para contarle cosas, sino que me responde, me hace pensar.

Y pensé en la Nostalgia. En ese bicho feo que es la nostalgia, la nostalgia mala, la que te carcome haciéndote pensar en todo lo que no hiciste, en todo lo que te perdiste y que, a pesar de ahora te sentís feliz (porque sos más feliz), nunca vas a poder volver el tiempo atrás y lo hecho, hecho está.

Y me acordé de Aquellos Años Felices, de Ana de la Pradera, de Los Pitufos por Canal 11 a las cuatro de la tarde, de cómo se me helaba el corazón al ver a mi hermanita llorar cada vez que Xuxa se metía en su Nave Espacial después de mandar sus beixinhos. De los poquísimos partidos de fútbol que jugué en mi infancia, de cómo me hizo llorar una historieta (Marco, de los Apeninos a los Andes), de cómo esperaba a que mis viejos volvieran de trabajar porque sabía que nos traían una golosina.

Y también pienso que no tengo más ganas de trabajar de lo que venía trabajando, pero quiero ganar plata, y no quiero empezar de cero en otra cosa, pero mi curriculum... ¿a quién le importa mi curriculum?

Y ahora, media hora más tarde, pienso en que, claro, cómo voy a poder dormirme, cómo no pensar en cualquier cosa durante las eternas horas de trabajo, cómo no sentir ese chicle molesto pegado en la pared del pulmón.

Balance de mi primera jornada de rodaje en publicidad:

-Trabajé 18 horas y media
-De las cuales 11 habré estado parado o caminando.
-Me duelen los talones
-Me duele (mucho) la espalda
-Cuidar a cuatro niños de entre 5 y 9 años (que cumplían la función de extras) fue la actividad más entretenida que tuve. Todavía no interactúe con bebés.
-Hoy, por suerte, arranco a las 14
-La gente de la productora, a pesar de mis prejuicios con la gente que trabaja en publicidad, tiene muy buena onda.
-La gente de la agencia de publicidad, por otro lado, es border mal. Muchos aires, todos juntos.
-Los caterings son asesinos. No hay forma de no comer MUCHO.
-No puedo negar que, a pesar de todo, estoy contento.

Y ahora sí, la anécdota del día:

Llegan dos de los niños mencionados anteriormente (un chico y una chica), que son ahijados o sobrinos de la jefa de producción. Me turno con otra chica para echarles un vistazo: son bastante pesaditos. Inicio conversación con ellos:

Pato (al niño): ¿cuántos años tenés?
Niño: 6.
Pato (a la niña, que le lleva una cabeza al niño): ¿Y vos?
Niña: 5
Pato:¡5! Pero parecés de 8.
Niña: Sí, cumplo en agosto 6. Él cumple en marzo.
(Pato empieza a hacer cuentas. Empieza a sospechar que no son hermanos)
Pato: ¿Pero ustedes son hermanos?
Niño y niña: ¡Nooo!
Pato (dubitativo): Ahh, ¿primos?
Niño y niña: ¡Nooo! ¡Somos amigos!
(Hay algo que a Pato no le cierra; estaba seguro de haber escuchado que eran "los sobrinos de S.")
Pato (al niño): ¿Pero vos que sos de S.? (la jefa de prod.)
Niño: el ahijado.
Pato: ¿Y ella? (señala a la niña)
Niño:¡Nada!
Pato (al niño, buscando un ejemplo para entender la situación): Pero, qué, ¿tu papá es amigo de el papá de ella?
Niño: ¡Nooo! ¡Son novios!
Pato: ¿¡Queeee!?
Niño: ¡Sí! Mi papá y la mamá de ella son novios.
Pato: ¡Aaaaahhhhhh!
(Risas de todos los que estaban escuchando la conversación)

Era una familia moderna, ¡pero no tanto! (Después descubrí que los padres de los niños están efectivamente casados; y los niños dicen que son amigos... ¡qué tierrrrnos!)